也许是年龄的原因，从心里排斥过年。还好，今天正月十六，所谓的年终于过去了，漫长的冬天也就过去了。春天已经到来，而我的心尚未复苏，日复一日毫无意义的重复使我的感觉日益迟钝乃至麻木。刚刚从公园里散步回来，想校园里尽管没有桃花盛开，但是该差不多芳草如茵了，而热闹的红星路大街上是不长草的。
2008年，很不顺心的一年。那份必须要说假话的工作几乎每时每刻都在撕咬着自己，俨然成了我的不寂魂灵的不能承受之重。在这条赖以求生的路上苟延残喘，我不知道我还能坚持多久。两年前我开始想重新谋划全新的生活，想过一种自己想过的生活，付出了也努力了，可是2008年失败了。只好寄望2009，可是时间又那么的漫长，还要煎熬7个多月才能等到那个上战场的机会。扪心自问，自己的烦恼和不快，尽管自认为藏的很深，可是连儿子也可以看出我不快乐，有时把自己的不快像病毒一样传染给儿子。一度平静的心灵时不时迷失在世俗的五光十色中，世俗的诱惑很有力，毕竟我也是俗不可耐之流。我昔日的朋友或漫步在法律王国的大道上寻求正义，或浸淫在全心全意为人民服务的机关大院里醉酒当歌，或坐在金融大厦里接受金钱风暴的洗礼，或沉浸在音乐与书画构筑的世界里设计明天，或端坐在象牙之塔里与学术对话和大师交流，或流连于湖光山色吟歌作赋，诗意人生……而我却在温暖的春天里骤感寒意，空怀一腔惆怅。像极了唐吉诃德，踌躇满志而又茫然无措。失意的痛楚时时磨砺着我脆弱的心。我不知道我的新的选择会不会一败涂地，饮恨终生。
两年来，我已习惯了孤独，甚至是喜欢上了孤独。我不知道这是不是病？我时常一个人骑车远行，每天夜里10点后一个人在这个小城的寂静的街上散步。我的眼里没有人流车流。有时到了自己的家门却毫无知觉，任凭自己的灵魂在飘泊。这莫非真的是一个即使身居高楼大厦灵魂也无处安放的时代？何况自己住的不是高楼大厦，物质和精神的双重飘泊使我愈加寒冷。
越来越不愿意去人多的地方，越是拥挤的人群中越是孤独，哪怕是几位好友的小聚，狂欢之后的孤独更加难以排遣。在一天天暖起来的阳光下心却一天天灰冷。在这个万象更新的季节，陈楚生那首悲伤的挽歌《一个人的冬天》像极了自己的心境。
我惟一的奢求便是，将来能到我梦寐以求的自由思想、精神滋养、灵魂涅槃的栖息地和大花园，我复苏了的心田还能长出鲜花和绿叶，长出一个不冷的春天。
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